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Blog Bin mal kurz weg …

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Ein weiterer sonniger Tag im Lande der Sandalen.

Die gekaufte Auflage hat das Schlafen deutlich verbessert. Das geht noch besser, mal schauen, ob ich heute eine Matratze kaufen gehe, 25.000 Baht sind natürlich auch schon wieder locker die Massagen eines Monats, aber wenn die Matratze ihr gutes Werk über Monate und Jahre an mir vollführt bzw. solange bis meine Betten hier sind, muss ich das wohl ausgeben.

Draußen vor der Türe schrauben die Franks an ihren Harleys, bis Freitag wollen über 1000 Kilometer gefahren werden. Ich für meinen Teil fahre jetzt doch nicht mit, weil ein Frank seinen Olle nun mitnehmen will/muss und wir dann kein Platz mehr im Auto ist. Ich könnte natürlich ein Auto mieten wollen und alleine nachfahren.

Was steht sonst an:

Duschen, anziehen, Training
In die Soi Honey fahren und ausprobieren, ob ich wen finde mit der man eine neue Liste namens "Spannungsbogen in Pattaya" eröffnen könnte. Leider gibt es zu wenig Mitstreiter, denn würden sich zwei Dutzend Kerle auf die Suche nach genau einem solchen Spannungsbogen machen, würde man a) was finden und b) marginal auf den Markt einwirken sich diesbezüglich ein bisschen mehr Mühe zu geben.

Meistens läuft es ja so:

a) Ölmassage buchen, sich auf den Bauch legen und eine Ölmassage mit mehr oder weniger Animation bekommen um später noch etwas zuzubuchen. Später ist dann öfters mal erst nach 20, 30 Minuten, so dass die gesonderte Arm- und/oder Mundmassagen eine eher überschaubare Zeitspanne lang absolviert werden.

b) man klärt alles vorab und dann geht es auch schon direkt und eigentlich immer zu direkt zur Sache. Nach geschätzten x Massagen gab es das zwar noch nie wie man das am falschen Ort in Schland kennt, dass man schneller zu einem Ende kommen möchte, aber die Tendenz ist tendenziell schon da.

c) Man klärt vorab, was man möchte, wird sich einig und hilft mit eine prima Liste für den besten Spannungsbogen in Pattaya zu gestalten.
 

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Kurzes Training, Schulter, +10, freut mich.

Heute Milch im 5-Liter-Kanister ergattert, ist mir sehr recht.

500 Gramm Trockenhefe von deutschem Anbieter gefunden, wahrscheinlich noch von 1976, schauen wir mal, ob damit was bzw. das Brot geht.

Jede Neuerung erfordert neue Einkäufe.

Da das Mehl jetzt offen ist, ich habe den Sauerteig gefüttert, müssen jetzt neue Aufbewahrungsboxen her.
Und da ich seit Dienstag nun auch meine Wasserkanister a 18 Liter bekomme, muss ich zum HomePro und eine elektrische Pumpe kaufen.

Und um einkaufen zu gehen, braucht man Baht. Und die kriegt man z.B. auf der South Pattaya Road und von da ist man quasi schon auf der Soi Buakhao und damit quasi auch in der Soi Honey ... das ist doch klar, oder?

In diesem Sinne muss ich jetzt duschen und mich reisefertig machen ... und während ich so auf mein Handy schaue, schreibt Pat, dass sie heute da sei. Da könnte man doch wie in einem guten Larry Laffer Adventure zuerst am Spannungsbogen arbeiten und dann die paar Meter weiter fahren und bei Pat eine Massage abholen. Das ist echt harte Arbeit hier, es allen recht zu machen.

Zeit für ein weiteres Glas Milch, das hat so was von Nachladen.
 

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Hier noch ein paar Bilder bzw. verteile ich diese oben in den Text.

Meine Bananenstauden sehen z.B. heute so aus. Die Oma sagt, dass wir sie nächste Woche ernten, wobei ein Teil davon schon wieder zerfällt.

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Irgendwo hatte ich was über mein Bad geschrieben. Hier das Gästebad nach Entfernung der schimmligen Duschkabine und daneben das ganz unnütz neu gemachte Bad, denn das sah genauso aus und hätte völlig ausgereicht auch ohne Vertiefung für die Dusche.

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Diese zwei (eine steht an der Türe, sieht man nicht) bringen wohl nebenan Essen vorbei. BB wird was bestellt haben. Und während ich sie da so stehen sehe ...

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... sage ich dir, dass so zwei irgendwann auch vor deiner Türe stehen werden. Ein junges Ding und ihre Mutter. Und rate mal, was die dann für ein Thema haben!

Die bringen was zu Essen vorbei?

Nee, Jung, die wollen viele Baht haben für das Balg, das du gezeugt hast.

Ich? Ich bin doch stets nur bei Massagen.

Wirklich, und ich bin immer dabei und spiele die Hauptrolle.

Da ist was dran, aber warum beschwerst du dich, es geht doch sowieso meistens nach deinem Kopf?

Ja, klar, aber es ist deine Aufgabe im richtigen Moment Hirn zu haben, es zu nutzen und mich einzubremsen!

Ach, nee, jetzt auf einmal?

Nee, schon immer! Wenn es nach mir ginge, würde ich wöchentlich zwei, drei, vier, fünf Mädels schwängern, die alten wie die jungen, die hübschen und und die weniger hübschen! Und dich gibt es sowieso nur, damit ich jemanden habe, der mich durch die Gegend trägt und der verdammt nochmal aufpasst, dass nichts falsches passiert.

Hmm. Sag mal, diese Bahts muss aber doch ich zahlen bzw. verdienen?

Ja, schon, aber eigentlich gehören die ja mir, den ich sage an, was wir damit machen. Und wenn du sie für Windeln und Babybrei (und geldgeile Omas) raushaust, dann bleibt ja weniger Kohle für Massagen über.

Verstehe. Du sogst dich um deine Versorgung?

Genau!

Und wenn ich es recht bedenke bist du teurer als jede geschwängerte Masseurin nebst Mutter, oder?

Ähem, schon möglich.

Sollen wir mal nachrechnen?

Nee! Du sollst jetzt Baht besorgen und zufällig durch die Soi 11 fahren!

Ok.
 

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Hier meinen halben Bananenstauden

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Der Suaerteig muss in den Kühlschrank, man kann hier einiges nicht lange stehen lassen.
Und die Wand hinterm Haus muss noch gestrichen werden.
Die Oma kommt ansonsten morgen, damit wir Putzkram kaufen und sie loslegen kann.
 

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Und das größere der beiden Monster ist gerade zu Besuch, hat aber wohl Langeweile und durchkämmt gerade jeden Quadratzentimeter meines Wohnraumes mit der Nase am Boden. Was der Hund da wohl alles rausriechen kann? Mord, Totschlag, Orgien, Ehekrisen, gepflegte Vorstadtlangeweile ...?

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Die * (Name vergessen und zu faul um hier nachzuschauen) war die ersten drei Rundfahrten nicht da und dann beim essen. Evtl. hatte sie auch keine Lust mehr, weil ich jetzt ein dutzend mal nur vorbei gefahren bin statt reinzukommen. Wie auch immer.

Stattdessen gab es auf der 11 beim Massageladen xyz keine Massage, da ich nach fünf Minuten so ein Gefühl hatte, das mir ganz und gar nicht gefallen hat. In Deutschland hätte ich wohl dann wo angerufen und einen Tipp gegeben, hier lasse ich das besser mal sein.

Auf der Klang gelandet bin ich dann bei (haben zwei Filialen rechts und links, Name wird nachgeliefert) gelandet, dort gab es eine Einschlafmassage mit einer sehr lieben jungen Dame namens F*.

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Habe sie gerade angeschrieben, ob sie nicht gleich vorbeikommen will, damit wir zwei, drei Stündchen schlafen. Sie ist einer von der Sorte Heizung, sprich ihre Körpertemperatur ist ein paar Zentel Grad wärmer als bei anderen und das ist ganz zauberhaft neben so jemandem ein Mittagsschläfchen zu halten.

Schlafen? Was stimmt mir dir nicht? * nicht da, mit einer superhübschen 9.5 auf edlen Ritter machen und mit der Heizungsdame nur kuscheln wollen? Liegt das an den Bananen? Los, schreib D* an, die soll sich auf ein Taxi schwingen und dann will ich Äkschn!

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Nee! Ich will neben der Heizung schlafen, das ist viel seltener zu haben als der Rest.

Mir doch egal! Vor dem einschlafen und nach dem aufwachen wirst du dich ja wohl ein bisschen länger rühren können!

Ihr Handy scheint aus zu sein bzw. kein Internet zu haben.

Dann tue jetzt was! Fahr rein und besuche D* oder W* oder egal wen! Aber mach was!

Nö.

Die ist schon klar, dass ich dich heute Nacht mehrmals wecken werde, oder?

Ok.
 

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Apropos Lebensführung: Eben beim Home Pro habe ich Boxen für Mehl und Trockenhefe sowie eine Wasserpumpe für die großen 18-Literflaschen gekauft.

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Wie ich gerade ums Eck komme, bleibt mir die Spucke kurz weg, denn da steht sie die junge Whitney Houston in der Thaiausgabe, nur schöner. Ein Gesicht wie gemalt und Beine wie gemeiselt unter dem sehr kurzen Kleidchen. Sofortige Heirats- und Kinderzeugungswünsche stellen sich ein.

Dann kommt ein Jungspund um die 30 dazu, angespannt und sicherlich innerlich sehr genervt. Das dürfte der Sponsor sein, der die Rechnung heute begleiten darf. Und so geht es dann weiter durch diverse Gänge, denn es gibt hier vieles was man sich in die Wohnung stellen möchte, tatsächlich auch richtig schöne, sehr teure Sachen aus Europa ... und ganz plötzlich wie ich mir ihre Beine von hinten wieder anschaue, erkenne ich die Stellen, wo es in wenigen Jahren nicht mehr so schön sein wird. Und überhaupt ist sie auch ein bisschen klein. Und dass Schminke ein Gesicht schön glatt macht, mussten wir diese Woche schon bei B* erfahren, die nach dem Massageakt irgendwie gar nicht mehr so hübsch war.

Kurzum, so schön der erste Eindruck auch war, hätte ich jetzt genau keine Lust mit dieser Perle hier einkaufen zu müssen. Mit 400 und ein paar Baht weniger verlasse ich den Laden und habe allerdings kein glückliches sehr schönes Weibchen auf dem Schoß sitzen ... aber dafür noch genügend Geld in der Tasche für eine weitere Massage später.

Etwas ernsthafter denkt man dann darüber nach wie es einem selbst so ergehen könnte. Soweit ich meinen kompletten Haushalt übersiedle, brauche ich eigentlich gar nichts mehr. Im Gegenteil meine Töpfe sind verglichen mit dem Blechkram hier derart exquisit, dass ich fremde Frauenhände erst gar nicht ran lassen sollte. Der Herd hier hat neun Stufen und höher wie sieben sollte man nicht gehen, weil sich sonst die Töpfe verbiegen. Außerdem sollen die Mädels hier gerne stets maximal aufdrehen, damit es schneller Futter gibt ... gut, dass wir darüber gesprochen haben?

Hmm, nee, denn dann muss ich ja doch mit der einen Auserwählten zu Home Pro einkaufen gehen. Scheibenkleister. Wobei ich das dann nicht nur mache damit sich abends glücklich auf meinen Schoß setzt, sondern um meine guten Töpfe zu retten. Das muss man sich dann auch mal in Erinnerung rufen.

Was soll denn das Gebrabbel? Und der Gedanke, dass hier irgendwer einziehen könnte?! Hast du sie nicht alle! Denk doch nur an die Töpfe, die musst du dann auch noch verstecken. Alternativ wird sie die verkaufen, weil man sie ja eh nie nutzt und es gutes Geld dafür gibt. Erst heute morgen hat dir Frank genau diese Geschichte erzählt. Und jetzt hängt der Haussegen schief, weil sie die Sachen ja verkauft hat und die Kohle nicht rausrücken will.

Hmmm ...

Eben, die Mädels kommen abends und gehen kurz vor dem Schlafengehen, Ausnahmen kann es mal geben, die gehen dann bitte nach dem Frühstück bzw. nachdem die Küche geputzt ist.

...

D* schreibt, dass sie wieder keinen Customer gehabt hätte. Schreibe zurück, dass sie gerne gleich kommen kann.

Prima! Gute Idee! So muss das sein!

Die darf doch vor 22:30 Uhr eh nicht raus, schätze ich.

Dann fahr rein!

Nö!
 

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Einkaufsliste


ฉันซื้อ
than sööö-ä

ไม้กวาด

และ

ถัง

และ

น้ำยาเช็ดกระจก
 

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Frieren für den Frieden?


Die Union findet den Verteidigungsetat noch immer zu klein. Ihre Haushaltspolitiker haben nach Speiübel-Informationen einen Plan erarbeitet, wie Deutschland 2023 doch noch das Zwei-Prozent-Ziel der Nato erreichen könnte.

Ich bin ja der Meinung, dass man am besten ganz Berlin an die Polen verschenkt, quasi als Wiedergutmachung, dann müssen die uns demnächst erst gar nicht angreifen, wenn es los geht mit der Erstellung eines großpolnischen Reiches. Doch wirklich, es gibt so Spinner, die das gut finden.
 

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Die Oma hat mir eben die Welt erklärt. Es passiert auf Nachfrage wohl recht oft, dass man kurz überlegen muss, welche Wörter man vor sich hat. Also habe ich gefragt, ob man die Leerzeichen dann weglassen würde, wenn die Wörter klar sind. Und sie antwortet mit "Yeah, yeah, yeah" - was jetzt nicht unbedingt was heißen muss, aber kann.

So oder so finde ich das zum kotzen. Aber evtl. gehört das auch zur Schlauheit der Staatsführung hier, denn Ausländer dürfen hier vor allem eines - Kohle mitbringen und sie ausgeben, evtl. hat es ja auch irgendeinen Sinn das Erlernen der Sprache möglichst schwer zu machen.

Als man in Schland mehrmals die Sprache reformieren wollte, habe ich da wenig Sinn drin gesehen, hier wiederum kann man scheinbar die vielen ch und kh nicht abschaffen, weil die womöglich unterschiedlich klingen?
 

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Was wäre Pattaya ohne Biertest?
Das wäre Pattaya ohne Biertest!

Warum auch immer hatte ich eine Flasche Chang gekauft, kann mal ja mal probieren wollen. Und wie es der Zufall wollte hatte ich heute einen Ehefrauenhaustest zu erledigen und mir ein junges Mädel mit nach Hause genommen. Da es außer Wasser und Milch nichts anderes gab, gab es Chang Bier. Eine große Tasse für sie und einen Schluck für mich. Schmeckte nach Bier und war soweit ok.

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Das Date war weniger ok, irgendwie langweilig, so dass ich uns wieder in die Stadt gefahren habe. Danach hatte ich schon fast B* aus der 13/2 auf dem Roller, aber irgendwie war sie einfach zu leicht bekleidet. Zumindest war das der offizielle Grund, warum ich sie heute mal besser nicht mitnehmen konnte. An einem freien Tag und anständig angezogen, ist das sicher besser. Wegen der Nachbarn usw.

Wie auch immer sitze ich jetzt hier mit Singha-Bier in der Tasse, was auch irgendwie nach Bier schmeckt, aber schon vor möglichen Kopfschmerzen und Kater seltsame Nebenwirkungen zeigt. Druck in der Brust und Zahnschmerzen. Wahrscheinlich ist allein die Vorstellung eine komische Thaibrühe zu trinken derart abartig, dass sich irgendwas verkrampft im Hirn, was dann komische Auswirkungen auf den Organismus hat.

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Derweil schreibt mir {keine Ahnung wie sie heißt}, dass sie Freelancer sei und in Pattaya wäre. Ja, wissen wir doch. Außerdem, dass sie angeblich aus Korea stammt und tralalala. Irgendwas habe ich geantwortet und sie schreibt: How much you pay me?

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Lustige Frage, denn worüber reden wir? Scheinbar nicht über mein Wohlergen, meine Wünsche, Verspannungen, Problemzonen. Nachdem man mir heute schon drei Massagen für 2000 bzw. 2500 Baht angeboten hat und die Stadt sich immer weiter mit Indern füllt, werde ich wohl am besten jetzt ein Abo auf xvideos o.ä. abschließen und warten bis die Season vorbei ist und wieder Normalität eingekehrt.

Vielleicht weite ich den Biertest aus auf zwei, drei Monate und prüfe, ob das Zeug blind macht.

{Unbekannt} hat jetzt nicht mehr weiter geantwortet. Da hat frau keine Zeit für. Macht nix, da hab ich auch kein Geld für.
Stattdessen habe ich jetzt überall Bierschmiere auf dem Schreibtisch und der Anrichte usw. - ist dieses Kackbier irgendwie undicht? Scheißendreck blöder. Hätte ich mal heute mittag Zewa gekauft. Nervt.

Weil man halt ... s'wissen schon ... hab ich mal kurz Tinder aufgerufen und gekickt, was man nicht braucht. O* hat eine kurze Info bekommen, dass ich zuhause bin. Prompt kommt die Frage, wo das sei.

Ich sende meine Nummer für WhatsApp. Madama ist zu faul das einzutippen und sendet ihre Nummer. Komisch die habe ich schon abgespeichert mit dem Bild einer Dunkelhaarigen, während O* ja blond sein will. Nee, liegt nicht am Bier.

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Apropos, während ich mir gerade den letzten Schluck einschenke und bemerke, dass man das Zeug hier entweder schneller saufen oder in den Kühlschrank stellen muss, zerplatzt mit lautem Knall wieder ein Moskito hinter mir.

Ich sollte einen weiteren Löffel Reis zu mir nehmen.

Stattdessen send ich O* meinen Standort und warte auf die nächsten inflationären Ansagen ...
 

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Ich verlinke dieses Drecksblatt ja nicht gerne, aber diesen Scheißdreck sollte man sich ausnahmsweise mal antun.

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Was für Fotzen! meint der Nachbar gerade. Man sollte ihnen einfach täglich in die Fresse hauen!
Wenn der damit meint, weiß ich jetzt auch nicht so genau. Die Assis vom Speiübel oder wen anders?
Ich frage besser nicht nach, aber überlege meine Reiseregel zu ändern. Wie soll man sich an zweieinhalb Falschen Bier anständig besaufen, wenn man nicht genug Reis gekocht hat um den Alk ein bisschen abzufedern?

Einfach ständig trinken bis der Alkohol erst in rauhen Mengen wirkt?

Fick dich! Kommt nicht in die Tüte und auch nicht in den Magen. Außerdem hätte das gravierende Auswirkungen auf deine Standfestigkeit! Hast du jemals von Alkoholikern gehört, die als Pornodarsteller arbeiten? Nee? Siehste mal!

Dann lass das mit dem Bier und trinke weiter viel Milch, bitte.

Selbstredend. Man stelle sich nur vor, dass ich das sagen hier hätte.
 

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C* hatte ich auch noch angeschrieben, und siehe da, auch sie hat gerade nichts zu tun. Sie ist von der Sorte "everything", aber wenn man nachfragt, ist es eher ein "hmmmthing", was an möglichen Massageelementen noch über bleibt. Und alt ist sie auch noch, ganze 28 Jahre alt. Offiziell. Hihi. Nein, ich beliebe zu scherzen. Alles unter 30 sollte man nur in Ausnahmefällen und rein der reinen Haut wegen o.ä. anfassen.

Sach mal! Was machste denn, wenn die jetzt alle gleich vor der Türe stehen?

Dann verteilen wir kleine Zettel mit Nummern drauf, stellen Wasser und Reis hin und dann wird alles peu a peu abgearbeitet.

Hast du einen sitzen?

Ein bisschen, warum?

Ach, so. Und ich soll da noch auf meine Kosten kommen?

Ja, wenn alle gleichzeitig da sind, passt das schon.

Haste auch wieder recht. Bei drei, vier auf einmal, hat man weniger BüÄh.
 

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O* schreibt, das sei "very far" - evtl. ist in Bangkok, Bangladesh oder Mutzenbach? Komische Tante. Egal. Stattdessen spielen wir ein bisschen mit C* und erzählen ihr was von schrägen Rollenspielchen, schließlich hatte sie vor ein paar Wochen einleitend erzählt, dass man mit ihr "everything" haben könnte.

Wie auch immer, war jetzt lustig mit der Bierpisse im Kopf, Zeit für Zähne putzen und Bettingen. Wenn es dumm läuft, ist ab 6:20 Uhr schluß mit lustig, wenn diese Drecksvögel wieder ihr Orchester abziehen.
 
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